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说不出口的「我不爱你」:结束关係的5种方法

作者: 时间:2020-08-06 771° U汇生活

古今中外拒绝对方的告白,不外乎「谢谢你,你是个好人」、「我想我们可以做很好的朋友」、「不好意思我现在还不想谈恋爱」或者「 我觉得我不够好,你适合更好的人」等等。

在许多把妹达人教大家如何用暧昧来让关係推进的时候,却很少有人愿意去谈,如何拒绝不喜欢的苍蝇的告白。


结束关係的5种方法

长年研究关係崩解(relationship disengagement)的学者Baxter,指出「单方面」结束一段关係有下面5种方法(Bullock, Hackathorn, Clark, & Mattingly, 2011; Wilmot, 1985):


A.直接表达

1.既成事实(fait accompli):直接告诉他,他不是妳的菜,再努力修练一百年,也无法换到妳和他之间的姻缘,直接判死而且没有办法紧急上诉。

2.讨论现况(State-of-relationship talk):和他表明,现在他给妳的爱并不是妳想要的模样,也让他有表达感受的机会。通常,这会让对放心情比较好过,但同样也可能要承担那种死缠烂打的风险。

B.间接表达

3.退缩(withdraw):这个是网路时代经常使用的方法,开始比较少上线、默默的封锁他、当他传一大串内容过来的时候,妳只回一张贴图或一个笑,然后让他知难而退。根据pairs 交友软体的调查,当我们想要跟一个人分开的时候,会比较少主动挑起话题,回覆讯息也变得缓慢,甚至人间蒸发。


4.缩小範围(psedo de ecalation):跟前一个有一点像,不过它主要是在描述平常就会见面的两个人。例如,减少两个人碰面的机会、不要在同一堂课出现、减低接触的频率等。记得注意的是,如果妳怕对方有太大的反应,可能要长期作战,不可以一下子就从他的生命里面消失。一般来说,如果这个过程是缓慢的,对方也比较可能可以接受这段关係的淡化。

5.提高成本(cost escalation):用一些方式来为难对方,例如,如果他想要见面的话,就必须一大早到家里面来接妳去公司、要求约会所有的花费都必须让他出、说一些「如果你⋯⋯,我才会⋯⋯」的条件句,来控制这段关係。这是所有的组合里面最糟糕的一种方式,因为妳会发现,看起来妳透过不断地提高成本来为难他,实际上妳绑住了自己。如果他知难而退,妳可能会跟自己说「看吧,我果然就不值得花这幺多心力。」重视他和一直玩下去,也会因为自己不断的要求而感到罪恶。

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拒绝,还是朋友?

其实,上面这五种方法并不是一次只能用一种,对于那种难缠的对象,许多时候我们会五种混合起来一起使用。讨论现况和缩小範围,是大部分「被甩」的一方,相对来说比较可以接受的方式,而根据我过去自己收的资料来看,很多人不能够接受的并不是「分开」本身,而是「明明就不喜欢了,还要假装很要好的样子」或是「明明就没有办法当朋友,却还是安慰我以后还是朋友」(点这里看研究结果)。

整体来说,要说出「对不起,我不爱你」的确是一件不容易的事情,不论你要用什幺方式来表达,建议用两个心态来面对这种苍蝇缠身的窘境:

1.接受「对方一定会伤心」

我们经常会有一种幻想是,有没有什幺样的说法可以让对方表那幺难过?今天反过来如果是妳被拒绝了,妳觉得他怎幺说妳会比较好过呢?伤心是必然的(Wright, 2003)(如果妳拒绝他,他反而不伤心,那妳可能就要伤心了),妳的目的并不是要减少他的痛苦,而是要把妳想说的话说清楚。

2.不能当朋友,就不要承诺

对方被拒绝之后,他可能会问:那我们还是朋友吗?妳可要好好的评估一下,当初两个人相识和暧昧,因为爱,还是因为友情?如果妳发现自始至终他的「普通朋友」都是一种进可攻退可守的手段,或者妳打从心里不想要跟他再联络,那幺诚实可能还是比较好的选择。

因为,伤人最深的往往不是「连朋友都当不成」,而是明明做不到,却因为愧疚而勉强允诺的「假性朋友」。

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延伸阅读

Bullock, Melinda, Hackathorn, Jana, Clark, Eddie M., & Mattingly, Brent A. (2011). Can We Be (and Stay) Friends? Remaining Friends After Dissolution of a Romantic Relationship. Journal of Social Psychology, 151(5), 662-666. doi: 10.1080/00224545.2010.522624

Wilmot, William W., Carbaugh, Donal A., & Baxter, Leslie A. (1985). Communicative strategies used to terminate romantic relationships. Western Journal of Speech Communication, 49(3), 204 - 216.

Wright, H. Norman. (2003). 恋人还是朋友:分手疗伤手册 (田镕瑄、谢慧雯, Trans.). 台北: 宇宙光.

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